Дома мама из купленных продуктов сварила борщ, а я уселась писать репортаж. Написала я его быстро, а вот напечатать его сразу на компьютере мне было не судьба. Интернет совершенно не хотел загружаться. Но в результате явсё-таки добилась своего и всё написала и опубликовала.

После обеда бабушка решила, что нам необходимо сьездить на её болотный участок. Там выяснилось, что мы забыли ключ, и нас пропустили рабочие через соседнее место. На участке стоял недостроенный двухэтажный дом-глыба. Мы туда зашли, походили туда-сюда по доскам, и уехали.

Вышедши из такси и отправившись домой, мы встретили какую-то тётю, которая оказалась нашей знакомой. Мы стояли, взрослые болтали, а я глядела на кошку, которая сидела на пороге рыбной лавки. В общем, замечательно провели время.

Когда тётя ушла, произошёл следующий разговор:

Бабушка: «А я её не сразу узнала.»
Мама: «Я тоже как-то не сразу.»
Я: «А я вообще не узнала.»

Мне обьяснили, что это жена бывшего маминого одноклассника, и мы снова пришли домой. Но как только мы прошли, мама заявила, что потом у нас времени не будет и что всевозможные покупки надо делать сейчас же. Мы купили мыло для душа (которого в квартире нет и в помине) и привычный для меня шампунь.  Затем мы отправились в «жвачную разведку» посмотреть, что там есть. Вдруг начался сильный дождь, и мы с мамой побежали обратно в подьезд.

Цитата дня:

(на базаре)

«Женя, я тебя убью.»
«Ну, убьёшь, и что будет тогда с бизнесом?»

Как было выяснено ещё перед прошлолетней поездкой в Монреаль, в два часа утра на открытой дороге слушать «Расмуса» – самое то. У родители даже не жаловались на шум – как не грохочет, лишь бы не уснуть.

Пять часов летели мы в Атланту. Атланта вообще очень странное место. Вот вспомните: сколько раз вы были в Атланте? А теперь скажите: сколько раз вы были в Атланте где-нибудь вне аэропорта? Если ваш ответ на последний вопрос больше нуля, поздравляю вас. Вы уникальный человек, я таких ещё не встречала.

После Атланты был десятичасовой полёт до Москвы. Показывали какой-то фильм про южную Африку с незапоминающимся названием, а потом «The Time Traveller’s Wife».  Из-за второго фильма полёт стал гораздо интереснее, так как мальчик в ряду справа и сзади начал спорить со своей мамой, которая утверждала, что он (мальчик) этот фильм уже видел. Мальчик уверял, что не видел этого фильма: «Мам, я тебе говорю: ну сто процентов я его не видел. Мам, ну это же женский фильм! я бы его может с девочкой посмотрел, или с тобой, но я бы это помнил!» А когда фильм закончился, выяснилось, что мама ничего не поняла, и мальчик долго, долго пытался ей обьяснить что там всё-таки произошло.

В конце мы встали, мальчик-спорщик за нас достал наш чемодан, и поехали с дядей Димой во Фрязино. Дядей его называть странно. Сами посудите: татуированный парень с серёжками, едет в красной приплюснутой машине, курит какую-то сладковатую сигарету, на ногах вместо башмаков копыта – и вдруг»дядя». Ничего себе.

Доехали, и нас тут же затискали бабушка и двоюродная тётя. Мы с мамой обе «ужасно худые», а я, оказывается, ещё и «тощее существо». Это «существо», между прочим, за последние три месяца десять фунтов прибавило! В общем, нас порядком накормили, и копытчатый дядя уехал по своим делам, после чего начались допросы про мальчиков:

«Жиан, а ты дружишь с мальчиками?»
«Что? С мальчиками? Да, дружу…»
«С каким?»

Двоюродная тётя поностальгировала: «Я помню, мы тогда всё время влюблялись. Как же без этого?» Мама её «ударила током реализма»: «Так она тебе сейчас всё и расскажет.» Двоюродная тётя заявила, что я раньше своей сестры замуж выйду. Сестра меня старше на шесть лет! Нет уж, покорнейше благодарю, госпожа Двоюродная Тётя, но я лучше подожду. Брррр…

А ночью залетали-запорхали суперкулексы. Я им щас как дам! Ну, может, утром, когда встану…

Идея легка и проста: примерно раз в неделю всем малоактивным корреспондентам будут высылаться просьбы. Но не просто просьбы написать что-нибудь, как раньше – нет, это не приведёт решительно ни к чему. В этих просьбах будет дана тема, по которой надо писать. Тема будет достаточно ясна и одновременно такая, по которой писанина двух совершенно разных авторов будет совершенно разная. Кто захочет – тот сделает, кто не захочет – тот не сделает. А если Вы не относитесь к списку корреспондентов (Кедростков) и хотите получать задания, напишите нам на parusnik.mag@gmail.com

Вчера корреспондент Жиан, а так же корреспонденты Пингвин и Серёжка, сходили на спектакль, в котором участвовали многие корреспонденты нашего канала. Всем было очень весело; как сказала корреспондент Кошечка, «ммм.»

Сначала корреспондент Мальвина страстно завидовала, и проклинала того, кто вошёл бым если бы в ровно тот момент не погас свет. Затем некто с ником «Грибной Ус» ползал по гробу, выпрашивая сам-не-заная-чего у «Гхапунзели». После, Подлячок-философ требовал, что бы Лошадка его убила. У двухмерного фонтана Блондик и Вальс пытались пере-беспринципить друг друга.

Далее последовало нечто необычайное. Кудряшка и Мальвина подслушивали за Лошадкой и Горошком. По поводу их разговора высказались сначала Мальвина, потом Кудряшка. Затем Кудряшка надел перчатки и ушёл, требуя себе немедленного обеспечения транспорта.

И наступил антракт.

Антракт – это всегда интресно. На сей раз интересность была увеличена возможностью корр. Жиану пополнить свою коллекцию телефонных фотографий драконов.

Но вот антракт приближается к концу, и мы возвращаемся в зрительный зал, который, кстати, побил все рекорды по неадекватным размерам. Из-за шторы, разделяющей зал и «гримёрку», показываются Лошадка и Мальвина, и делают странные жесты руками. Штора некоторое время остаётся открытой, и мы успеваем увидеть корреспондента Кошечку. Боже, что с ней произошло?! Но вот штора задёргивается, и мы продолжаем.

Грибной Ус стоит на ящике, торжественно подняв кубок, и несёт бред. Через некоторое время он соскакивает со своего ящика на другой, а потом соскакивает вовсе на пол и несёт свой бред уже там – туда-сюда, туда-сюда…Затем он вновь заскакивает на свой ящик, и, очевидно, уже донёс свой бред куда хотел, поскольку он вдруг встаёт в позу, после чего уходит со сцены с довольным лицом.

Дальше, Подлячок-философ и корр. Локон планируют убийство страшными, но очень контрастирующими голосами: Локон – зловеще-страстно, а Подлячок-философ – тихо-подавленно. Затем, Грибной Ус и Горошек стоят под балконами Танцульки и Малого Вальса, с надеждой на…что-то.

И вот…финальный «этюд». На сцене появляются Кудряшка и Блондик. Блондик похож на слегка сутулого школьника. И тут появляется Кошечка. Кудряшка бегает за ней, хватает, таскает, спорит с ней. Тихо-тихо говорит ей: «Я буду спать в твоей постели», после чего зал уже полностью угорает. Заканчивается этот этюд страшно обрадованным жестом Блондика. Это дурацкое выражение лица ещё долго все будут помнить.

Все собираются на сцене и говорят нечто странное, после чего выходит кое-кто с ником «Муза Вишни» и всеx благодарит.

Зрители начинают расходиться. а в это время участники спекатакля выслушивают «Музу» и возятся, возятся, возятся. Подлячок-философ смывает с лица, как он говорит, «фрикинг мэйкап.» Вид у него при этом такой, будто его только что покинула любимая собачка…ой, нет, простите, конечно же, кошечка.